El dolor de la pandemia: Cómo pasar el duelo

El coronavirus nos deja una herencia traumática y dolorosa. Muchas personas no han podido despedirse de familiares y seres queridos fallecidos. Estas son las recomendaciones de los psicólogos para afrontar la pérdida y las iniciativas de la Fundación Caser para acompañar a las personas en los momentos duros.

Duelo covid-19

Siempre ha sido difícil, tanto en el plano psicológico como en el emocional, enfrentarse a la muerte de las personas que queremos. La epidemia que hemos sufrido, además, nos priva de acompañarlas, velarlas y despedirlas según los rituales de nuestras creencias y usos sociales. Solo se permitió acudir a un máximo de tres asistentes acudir a los sepelios de las víctimas en unas ceremonias que pueden durar un máximo de diez minutos, en la mayoría de los casos. Hoy en día, más que nunca, psicólogos, psiquiatras y filósofos buscan respuestas a este dolor repentino… y, además, dilatado. Se suele decir que el ritual solo es importante para el que se queda pero, sin la posibilidad de celebrarlo, la ausencia provoca un vacío aún mayor.

La Fundación Caser ha puesto en marcha para estos casos un servicio de acompañamiento telefónico para personas mayores que se encuentren solas, para personas que tengan alguna discapacidad o estén en situación de dependencia. Además, dispone de apoyo psicológico para familiares de los fallecidos o profesionales con estrés. No lo dudes y marca el teléfono 900 102 180.

Con estas iniciativas Caser busca contribuir a paliar, en la medida de lo posible, el impacto de las duras consecuencias que esta situación está teniendo en la población española en general y especialmente en algunos de los colectivos más afectados.

Recursos del corazón

En nuestra cultura llevamos siglos celebrando actos sociales de despedida que nos ayudan a superar el primer impacto emocional que supone una pérdida. Solo así podemos enfrentarnos al duelo: “Ver desaparecer la figura del ser querido sin acompañamiento y sin ritual que le honre y socialice, es muy difícil”, comenta José Carlos Bermejo Higuera, director del Centro Asistencial y de Humanización de la Salud San Camilo de Tres Cantos (Madrid). “Para afrontarlo hay que utilizar los recursos con los que cada uno cuente, tanto físicos como cognitivos, emocionales, relacionales y espirituales. Es la hora de la interioridad y de la comunicación desde el corazón, sin abrazos físicos”, concluye Bermejo, coautor de la obra El duelo. Luces en la oscuridad *.

Fortaleza ante la tristeza

Según los expertos, el desgaste psicológico y emocional tras la pandemia va ser grande. Nunca el ser humano se había enfrentado en los tiempos modernos a su fragilidad existencial. Muchas personas han estado ingresadas en el hospital, lo que no ha sido fácil de llevar para los seres queridos dado que no han podido acompañarlas, y la frecuencia de información sobre el paciente ha sido menor. En estas circunstancias hay que controlar, en la medida de lo posible, la frustración, la rabia, el miedo, la ansiedad y la incertidumbre. “Es importante saber que tenemos que enfrentarnos con fortaleza a la tristeza, la pena y evitar el sentimiento de culpa”, insiste la psicóloga Pilar Conde, directora técnica de Clínicas Origen.

“Hay que utilizar los recursos con los que cada uno cuente, tanto físicos como cognitivos, emocionales, relacionales y espirituales. Es la hora de la interioridad y de la comunicación desde el corazón”

José Carlos Bermejo Higuera, director del Centro Asistencial y de Humanización de la Salud San Camilo de Tres Cantos (Madrid)
Despedirse de un familiar

Los lazos afectivos

Además, a estos peliagudos momentos se añade la situación de confinamiento: no hemos podido estar con el resto de la familia y amigos para ventilar emociones, para desahogarnos. Incluso la tenista Garbiñe Muguruza ha realizado una colaboración especial con la Fundación Caser en una iniciativa de acompañamiento telefónico a personas mayores. “Necesitamos contacto físico, expresar las emociones con las personas a las que nos unen lazos afectivos, sentirnos acompañados, escuchados, para iniciar el duelo”, reconoce el psicólogo Vicente Prieto, director técnico de la Clínica del Centro de Psicología Álava Reyes y autor del libro La soledad del cuidador.

¿Quién o qué nos puede ayudar a sobrellevar al duelo?

Sin duda, el ser humano está diseñado genéticamente para desarrollarse y crecer en grupo, para tocarse, sentirse, acariciarse, para sonreír y ser aceptado socialmente. “Con las personas que viven con nosotros, tenemos que tener contacto físico, expresar las emociones, compartir recuerdos de la persona fallecida, hablar de ella, comprender sin exigir las emociones del otro”, continúa Prieto. Es muy importante aprovechar las nuevas tecnologías para conectar con familiares y amigos, al menos para mantener contacto ocular, compartir preocupaciones y las emociones: “Facilitar el consuelo es la mejor manera de sentirnos arropados emocionalmente”. Los especialistas no se cansan de recomendar actividades como la música, el dibujo o la lectura para llenar el vacío. Y, en ausencia de homenajes físicos, podemos suplir incluso episodios que no tuvimos, como el velatorio, prohibido en los últimos meses: recopilar fotos del ausente o anécdotas por redes sociales o por teléfono puede ayudar.

¿Cómo y cuándo cerrar el proceso?

Muchos de los familiares de los fallecidos por el coronavirus ya piensan que, cuando termine este proceso de confinamiento, realizarán actos de despedida con rituales religiosos o no, para cerrar definitivamente este proceso y continuar con un duelo normalizado que nos permita retomar poco a poco nuestra vida: “Yo recomiendo mantener los hábitos diarios, no abandonarse”, cuenta Pilar Conde. “Hay que permitirse tiempo de soledad para procesar lo sucedido, para sentir la pérdida, pero sin aislarse. Habrá personas alrededor que quieren estar con nosotros. Es necesario decidir que personas quieres que te acompañen emocionalmente y mantener el contacto con ellas”, concluye.

*Ambos libros están editados por La esfera de los libros.

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